Carta a una madre adoptante

Querida madre adoptiva, he tenido noticia de tu “desesperación” por la relación con tu hijo de 16 años a través de una amiga que conectó con el blog de Teresa Fuentes.

Como no tengo mucha información, supongo que la adopción de tu hijo es firme, que ya no está en acogimiento preadoptivo, no sé si procede de una adopción nacional o internacional. En cualquier caso puedes acudir a la Delegación Provincial de Igualdad y Bienestar Social de la ciudad en la que residas, para que te asesoren y/o te deriven, si el caso lo requiere,  al Servicio de Post-Adopción desde el que pueden hacer un abordaje terapéutico de la situación familiar o, también, contactar directamente con ellos, te dejo la dirección de la web para que consultes (www.postadopcionandalucia.es). Te informo de estas cuestiones aunque probablemente tengas ya toda esta información. La otra opción pasa por acudir a profesionales cualificados que puedan hacer un buen diagnóstico y un adecuado tratamiento.

 Tu hijo con 16 años está pasando por un momento difícil dada la etapa evolutiva en la que se encuentra y por su condición de adoptado. En esta etapa se enfrenta con su identidad, con su pasado, la incertidumbre del futuro y con un sin fin de preguntas que no sabe bien formular. Los hijos, en general y los adoptados especialmente,  en esta etapa necesitan de mucha paciencia, calma, claridad en los planteamientos  y, sobre todo, de la certeza de que pase lo que pase se les seguirá queriendo y no se les abandonará. Necesitan certeza ante tanta incertidumbre.    

Para ser madre y padre adoptivo hay que ser “de una materia especialmente resistente”,  aceptar llevar  “la mochila” que traen esas niñas y niños abandonados,  retirados de sus familias de origen, y además, llevar  “ la mochila propia”, la de nuestras propias vidas con sus abandonos y pérdidas. Significa que hay que estar muy entrenados, muy preparados, aunque nunca es suficiente. Es complicado ayudar a llevar la mochila a quién está y se siente solo y perdido, y lo es más cuando la nuestra aún pesa en exceso.  Pero ¿cómo se entrena una persona para eso? La respuesta es compleja, el entrenamiento  es largo y específico para cada persona y, casi siempre, dura toda la vida.

Cuando hablo de carga, lo hago en el sentido de todo aquello relacionado con las pérdidas, los abandonos, las frustraciones, los duelos no resueltos, las ilusiones no logradas, los sufrimientos, etc. etc.,  de algo que hace referencia a toda aquella parte de cada uno de nosotros que nos hace sentir vulnerables y débiles frente a los demás y a nosotros mismos. Esa parte vulnerable se activa, con mayor o menor intensidad, en todas aquellas personas que entran en contacto, por diversas razones, con la adopción.

La adopción supone acoger a alguien, aceptarlo,  integrarlo en nuestro corazón y en nuestra vida. El grave problema que rodea a la adopción es que tiene que ver con las ilusiones y las expectativas no realizadas, truncadas, de los que adoptan y también de los adoptados, a lo largo de la vida que dificultan todo el proceso del acogimiento.

Es difícil aconsejar o manifestarse sobre lo que se podría hacer. La perspectiva, cuando se está inmerso en una situación de conflicto, se pierde y, cuando están los afectos y los sentimientos de por medio, más aún. En cualquier caso, me atrevo a sugerir, es necesaria una reflexión profunda por parte del padre y de la madre acerca de lo que está pasando, desde cuando está pasando y cual o cuales pudieron ser los desencadenantes. Trabajar sobre esos aspectos, las fantasías, las expectativas puestas en la adopción,  en esa hija o en ese hijo adoptado, qué venía a cubrir en nuestras vidas y qué esperábamos de ellos, entre otras cosas. Todo esto puede sonar a “discurso celestial” cuando el dolor se hace insoportable y la situación asfixiante, pero salir del horror y de la oscuridad del  túnel requiere dosis de humildad, flexibilidad y de amor, mucho amor, sin olvidar que el amor sólo no basta.

Aceptar ese contenido de la mochila, con todo el dolor del pasado y las secuelas del mismo,  secuelas que a veces son recuperables otras sólo mejorables, requiere de una gran capacidad de resistencia para seguir construyendo relaciones en el amor, para seguir creyendo en ellos y seguir manteniendo la esperanza y la confianza a pesar de todo.

No tengo experiencia como madre adoptiva, pero  conozco el tema, con más o menos profundidad, por mi trabajo. Además, tengo amigas muy cercanas que han construido sus familias con hijas e hijos adoptados, hijas e hijos muy heridos por su pasado. Por la amistad que nos une,  he tenido ocasión de acompañarlas en algunas de esas situaciones en las que no se veía salida al final del túnel. Desde mi experiencia,  puedo decirte que el acompañamiento ( de profesionales, familiares, amigos, etc.) es esencial, es como un banco en el camino en el que se puede descansar cuando estamos exhaustos y creemos que no podemos más. Los apoyos son necesarios, buscarlos es fundamental. Sin ellos el camino sería  prácticamente intransitable. 

Me permito recomendarte, por si no lo conoces, el libro Indómito y entrañable. El hijo que vino de fuera. de José Angel Giménez Alvira, Editorial Gedisa. Espero que te pueda ayudar, es la experiencia de unos padres que adoptaron y de cómo este hecho hizo que sus vidas cambiaran completamente. Es un libro desde la experiencia y el amor, lleno de sabiduría. En él  quizás puedas encontrar  algunas de las respuestas que estás buscando.  

Espero, con esta carta, haber contribuido a paliar un poquito tu grado de cansancio, sufrimiento y desesperación en esta carrera sin fondo que es la adopción.

Un fuerte abrazo, Mª Luisa